В этом разделе Вы можете задать вопрос любому специалисту сайта.

Вопрос:

Подскажите, что делать. Я любила, люблю и буду любить парня, которого бросила 3.5 года назад. Мы встречались чуть больше, чем полгода, все было очень хорошо, мы даже не ругались. Потом его отчислили с учебы, а там военкомат с распротёртыми руками… Два года мне показалось много, хотелось погулять. Мне было тогда еще 16 лет. И я бросила Дениса… Пожалела после сказанного сразу, но было поздно. 
Случайно наткнулась на него в интернете. Сейчас мы с ним переписываемся, он приезжал в гости. Он мне сказал, что до сих пор меня любит и что хочет быть со мной. Но у него есть подружка, которая любит его, они уже давно встречаются… А тут я такая выплыла… Я сама замужем и есть ребёнок, хотя я ушла от мужа, собираюсь подавать на развод. 
Подскажите, как мне быть. Я очень люблю Дениса и хочу с ним быть…

Ответ:

Ошибаются все! Позвольте и вы себе это. Не стоит драматизировать свои поступки. Если молодой человек действительно вас любит, он подождет Вас. Дело не в том, что Вам хотелось гулять или Вы сделали неправильный выбор, дело в том, что Вы спешите, как будто боитесь не успеть. В отношениях искренних и близких не бывает «не успеть». Поэтому прежде всего подумайте, зачем Вам развод. Делайте выводы, исходя из своих желаний и чувств, а не потому, что вас кто-то ждет. И ни в коем случае - как исправление ошибки.

Затем подумайте о том, как постороить новые гармоничные отношения. Постарайтесь начать их размеренно, не спешите! Вы молоды – и это Ваш козырь сегодня. Пользуйтесь им и знайте, впереди еще много всего хорошего, столько, что Вы и представить себе не можете)) 
С уважением, Анна.

Вопрос:

Уже не знаю, как реагировать  на действительность… Человек, которого я люблю, с которым прожила 18 лет, завел на стороне пассию. Она родила ему ребенка. Вот он сегодня пошел на день рожденья, ребенку 1 год. Уходить от нас он не хочет. Целует меня и говорит, что любит. Я не знаю… Он уже три раза уходил и возвращался, попросил развод – я ему его дала. Но он все равно возвращается, говорит что любит, что там все кончено. Однако стоит той женщине позвонить – он идет к ней…

Ответ:

Спасибо за вопрос. 
Реагировать на такую трудную действительность, в самом деле, очень трудно. Еще сложнее понять,что действительность мы делаем сами! С каждым его приходом женщина надеется,что он одумался, что он навсегда, что он ее любит… И с каждым уходом становится еще больнее и страшнее -

- остаться одной,

- представить, что люди скажут,

- объяснять ситуацию детям.

Именно страх не дает понять женщине, что мужчина уже давно не приносит ничего, кроме БОЛИ и СТРАДАНИЙ! Женщина ведет себя как ребенок – сирота: я все буду делать, прощать, понимать, любить,только возьмите меня, пожалуйста! Вызывает ли у вас такая картина чувство любви? Скорее жалости…

Что делать? 
1. Представить, что все ваши страхи уже случились. Как вы будете жить после этого? Нарисовать себе максимальное количество вариантов развития событий и мысленно переживать их. Каждый раз, когда вас начинают одолевать мысли или страхи, начинайте представлять себе как вы будете жить без него!

2. Нужно сесть и с полной ответственностью поговорить с собой! Это ВАША ЖИЗНЬ. Что бы не сделал мужчина, ВАМ придется ЖИТЬ свою жизнь, у вас свое сердце, своя душа, своя дорога, и НИКТО не имеет права травить ее!! Только вам решать, с чем вы пойдете по дороге жизни завтра - с БОЛЬЮ или со СПОКОЙСТВИЕМ!

3. Отношения должны строиться только на желании женщины, которое рождается, исходя из поступков, действий мужчины, а не на страхе или прошлых заслугах, которые вы уже давно оплатили своими слезами. Поэтому пока мужчина не докажет вам своих чувств, серьезности своего намерения вернуться - ни о каком возврате не может быть и речи! «Ты можешь в своей жизни делать все, что ты считаешь нужным и важным, но в моей жизни РЕШАЮ я. Я НЕ ПОЗВОЛЮ тебе больше со мной так обращаться!»

4. Игнорировать ловушки (статья «Психологические ловушки»).

5. Понять,что никаких отношений не светит, пока вы боитесь и находитесь в эмоциональной зависимости. Срочно выходить из нее. Не получится самостоятельно – обратитесь к психологу. 
С уважением, Анна.

Вопрос:

Доброго дня, Анна. Мне очень нравится, как Вы пишете про взаимоотношения мужчин и женщин – все очень просто и понятно. В некоторых записях узнаешь себя. Мне бы хотелось рассказать свою историю и спросить совета.

Я прожила с мужем 10 лет. Сначала, как водится, было все замечательно. Я не работала, занималась домом, дочерью от первого брака. Муж был светом в окошке, все решения принимал он, вплоть до того, что мне носить. Сначала мне это нравилось, потом стало напрягать. Но муж был категоричен: или будет так, или никак. Я по натуре человек неконфликтный, поэтому мне проще было подчиниться, чем отстаивать свое мнение.

И вот так год за годом он постепенно внушил мне, что я никто. Гожусь только на то, чтобы сидеть дома и рожать детей. Что самое интересное, я стала считать также. Вернее, поначалу я пыталась бунтовать, но, получив пару оплеух, остыла. И как закономерный итог, через 10 лет, когда я только родила третьего ребенка, он ушел к другой.

От суицида меня спасли мысли о детях. Конечно, самооценка была на нуле. Пару месяцев я прорыдала, молила его вернуться (мир рухнул, что я без него?) Чем больше я унижалась, тем лучше он себя чувствовал. Поначалу он давал какие-то деньги, потом сказал: «у меня денег нет, выкручивайся, как можешь». Представьте, в чужом городе, без своего жилья, без работы, с тремя детишками, младшей 4 месяца. Это стало последней каплей и толчком к действию. Я перестала рыдать и посыпать голову пеплом (а смысл?) Стала искать работу, детей кормить-то надо. Мыла полы, выгуливала собак, и т.д. И подспудно ждала его возвращения. Дура. Хотелось доказать ему, что я смогу прожить без него и его подачек.

Постепенно, шаг за шагом, я выстраивала жизнь. Было очень тяжело физически и морально. Особенно когда он появлялся, чтобы навестить детей. Хорошо, что это было не часто. По кусочкам собирала себя как личность, училась не зависеть от чужого мнения.

Теперь, спустя почти три года после расставания, могу с уверенностью сказать, что это удалось. Меня окружают интересные люди, дети радуют успехами, но… Мне хочется любить и быть любимой. Только теперь у меня другие комплексы: кому я нужна с тремя детьми, женщина за 30, когда вокруг столько молодых и интересных. Один знакомый сказал, что внутри меня кол (грубовато, но по сути верно). Я примерно представляю себе суть прблемы, но что делать с ней, не знаю. Может, Вы подскажете?

Ответ:

Добрый вечер! спасибо за вопрос! Восхищаюсь вашим мужеством, силой и смелостью! Знаете, есть такая поговорка: «Глупо утонуть в луже после того, как переплыл океан». И как бы вам ни было удивительно от моих слов, утонуть вам уже не удастся! Единственное, что вам мешает на сегодня поставить свою цель – это цензура, общественное мнение, по которому вы почему-то не можете претендовать на любовь, мужчину и отношения! «Кому я нужна?» Вы хотите сказать, что любят или влюбляются только в девушек и женщин от 18 - и до скольки??? Любовь – это чувство, которое, к счастью, не дарит общество, а которое рождаете и строите только вы, только по своим представлениям, мечтам и желаниям. Если бы так просто можно было найти любовь только потому, что тебе сколько-то лет…

Вам нужно начать мечтать о своем состоянии счастья от того, что мужчина рядом. Не нужно привязываться к внешним его качествам. Рождайте в мечтах и чувствуйте себя нужной, любимой, ценной, спокойной. Думайте о том, что Вы хотите – это поможет сформировать веру в то,что это возможно. В действительности же, в бытовой жизни, не допускайте расстройств по поводу того, что мужчины пока нет в вашей жизни. Говорите себе, что вы на пути к встрече с ним, и верьте в это!

Чувство отчаяния, сожаления, жалости к себе будет отдалять вас от вашей цели, я писала об этом в других статьях. Читайте статьи, где я буду писать о правилах и законах взаимоотношений. Это поможет Вам действовать уверенней тогда, когда он появится. Помните, все начинается с мысли! Я буду рада ответить вам на все вопросы, касающиеся реализации ваших планов. Пишите мне более детальные вопросы. Спасибо. С уважением, Анна.

Вопрос:

Добрый вечер, Анна! У меня такая проблема, да и, наверное, не только у меня… Мне уже 27 лет, но ни семьи, ни детей у меня нет. А очень хочется. Почти год назад я рассталась с мужчиной. Очень его любила, но он был женат, ну и все отсюда вытекающее… И вот я совсем одна.. И вроде бы вокруг полно мужчин, которым я нравлюсь, но это все не то. Самое ужасное, что мне ОЧЕНЬ РЕДКО кто-то по-настоящему нравится, и этот кто-то всегда надолго не задерживается. Не могу понять, почему. И нравятся почему-то ребята хоть немного, но моложе… Может, в этом дело? Совсем не могу разобраться в себе. Вроде не страшная, интересная, чуть полноватая правда, но когда посмотришь по сторонам - вообще красоткой часто себя чувствуешь… И вот эти все замужем, с детьми, счастливые и довольные… А я одна совсем. Как разобраться в себе? 
Что делать? 
Может, пойти на консультацию к психоаналитику? Заранее спасибо за внимание.

Ответ:

Добрый вечер! Спасибо за вопрос. 
Не смотря на «очень хочется», неготовность принятия в свою жизнь нового мужчины налицо. Я имею в виду эмоциональный уровень, который, к сожалению, мало кем контролируется. На этом уровне хранятся события последнего времени, и доминантой здесь будет то событие, которое потрясло больше всего…

Больно признавать, но в вашем случае последняя любовь принесла негативные, тяжелые переживания, которые в свою очередь формируют опасность, безнадежность что-то строить. «Ничего не получится», «ты не нужна», «если были такие чувства, то больше не будет», «твоя любовь уже была», «вечно у тебя», «другие люди как люди», «о чем ты думала», «сколько можно», «за любовь нужно бороться», «это твой крест»… Это и многое другое подсознание шепчет вам каждый день, и как бы вы не старались, с такими мыслями и внутренними убеждениями трудно увидеть просвет!!!

Обратите внимание, что эти процессы происходят большей частью НЕОСОЗНАННО! Долгая задержка на этих убеждениях создают тип поведения неуспешной, трудной, депрессивной женщины…

Именно поэтому редко кто нравится. В депрессивном состоянии очень многое видится со стороны пессимизма, скептицизма. Особенно позитив. Наше подсознание работает очень просто, так просто, что понять и поверить этому факту тяжело! Те чувства, которые мы носим, эмоции, с которыми мы живем, являются для подсознания командами к действию. Оно не понимает, хорошо это или плохо, оно просто будет постоянно приводить вас к доминантному чувству.

Что делать? Срочно менять убеждения, мысли. Понять причины и ошибки в предыдущих взаимоотношениях для того, чтоб не повторять их в будущем! Для многих этот процесс достаточно сложен как самостоятельная работа, и если вам не удастся это самой, обратитесь к психологу.

Не смотрите на других, все будут вам показывать только то, что хотят показать. Ту видимость, из которой вы делаете выводы о своей несостоятельности в личной жизни! Очень многие из тех, на кого вы смотрите, с удовольствием поменялись бы с вами местами. На сегодня вы свободны, молоды и независимы, и – главное - можете выбирать, как вам жить. Многие женщины не могут себе этого позволить, поверьте мне.

Ищите и берите в свою жизнь только то, что вас радует или дает вам комфорт. Защищайте свое «я» от цензуры, негатива, трудных мыслей, воспоминаний… Как только вы ловите себя на таких мыслях, заменяйте их чем угодно. Первое время будет нелегко, но потом – это стоит того!!!

Молодые мужчины - это классно!! Нравится - берите и радуйтесь жизни. Не слушайте никого, кто не с вами, кто не готов принять вас с вашим выбором. Никто не сможет быть за вас счастливым.

Для более детальных рекомендаций напишите, пожалуйста, конкретные вопросы Я бы рекомендовала Вам проконсультироваться с психологом, если это возможно.

С уважением, Анна.